Je m’appelle Elon Musk et je vous pisse à la raie

Chers lecteurs,

Ne serait-il pas temps qu’au travers de cette chronique, je fasse grincer des dents les défenseurs, quelques peu arriérés, d’Elon Musk ?

Je pense que si. Mais voyez-vous, dans ma chronique tout à fait subjective, je ne me contenterai pas de vous expliquer pourquoi cet homme au visage de Playmobil est un soldat du diable. Non. Je me sais plus subtile, tout de même. Car, et nous devons bien le concéder, si le roi de l’enfer a ses talents, ses apôtres n’en sont pas dénués non plus.

Cessons les bavardages inutiles, parlons peu, parlons mal.

Elon Musk, cet enfant adulte, foutrement intelligent

La France est un pays de gauchos, et comme tout bon bobo qui fait ses courses chez Biocoop avec la ferme impression de sauver la planète, 78 % d’entre nous pensent qu’il est nécessaire de taxer davantage ceux qui brassent de l’oseille. Autrement dit : ouvrons le porte-monnaie des snobinards, et prenons-leur leurs billets. Je ne sais pas vous, mais dans mon langage à moi, ça s’appelle du vol. Alors vous me direz qu’il s’agit là de soutenir une bonne cause, puisqu’il est question de mieux répartir les richesses.

Pardon, mais quelle hypocrisie. Arrêtons de jouer les Robins des Bois de salon, et regardons la vérité en face : l’argent met mal à l’aise ceux qui n’osent même pas y penser, alors on hurle à l’injustice contre ceux qui réussissent.

Et justement, en matière de réussite, Elon, lui, a été foutrement doué de ses mains. Petit rappel, pour les deux du fond qui n’auraient pas suivi.

L’ascension d’Elon Musk

• 1995 : Elon et son frère Kimbal créent Zip2, un annuaire business en ligne.
• 1999 : Compaq rachète le bazar pour 307 millions. Elon encaisse 22 millions. Premier gros coup.
• Avec ses millions, il fonde X.com.
• 2000 : Fusion avec Confinity, ça devient PayPal.
• 2002 : eBay rachète PayPal pour 1,5 milliard. Elon empoche 180 millions, net d’impôts.

Il est riche, mais pas encore le Musk milliardaire qu’on connaît. Et au lieu de prendre sa retraite comme un bon rentier, le type fait quoi ? Il claque tout.

• 100 M$ dans SpaceX (2002)
• 70 M$ dans Tesla (2004)
• 10 M$ dans SolarCity (2006)

Résultat : en 2008, il est à deux doigts de finir à poil. Tesla et SpaceX flirtent avec la faillite. Mais en 2012, Tesla commence à cartonner. En 2020, entrée au S&P 500, l’action explose, Musk devient l’homme le plus riche du monde.

Les Robins des Bois appellent ça de la chance. Moi, j’appelle ça en avoir dans le slip. Cet artisan des enfers ne l’est pas par sa fortune, non, mais par ses décisions, ses croyances, ses visions du monde parfois si sombres qu’on s’étonne qu’il n’ait pas encore lancé une appli pour vendre son âme au diable.

Je m’appelle Elon Musk et je vous pisse à la raie

Ci-dessous, focus sur mon top 5 des frasques que je préfère, parce qu’à un moment faut se faire plaisir.

1. Il nomme son chien CEO de Twitter

Oui, vous avez bien lu. Musk l'a annoncé en publiant une photo de son chien, Floki, en costard, avec la légende :

“Le nouveau CEO de Twitter. Il est génial.”

Bonjour le foutage de gueule. Condescendance totale envers les salariés et les investisseurs.

2. Il partage son sperme dans le monde entier, quelle générosité

Elon, après avoir minutieusement analysé son génie (modestie oblige), décide que pour sauver la civilisation, il faut répandre son ADN.

“Le plus grand danger pour l’humanité, c’est l’effondrement démographique. Les gens intelligents ne font pas assez d’enfants.”

Donc il sème. Littéralement. À coups de 11 gosses (connus) et de propositions de don de sperme à des connaissances.

Comme quoi, on peut alerter sur la chute de QI collectif tout en étant soi-même à mi-temps con.

3. Le nazisme lui colle à la peau

20 janvier 2025. Trump investi. Musk monte sur scène, main sur le cœur, bras tendu, paume vers le bas. Deux fois. Il déclare :

“Mon cœur va vers vous. Grâce à vous, l’avenir de la civilisation est assuré.”

Pas de commentaire.

4. C’est de la bonne

En plein podcast avec Joe Rogan, il tire une taffe de joint, tranquille. Résultat : actions Tesla qui plongent, panique chez les investisseurs, et la NASA impose un contrôle antidrogue à Space X.

Musk, l’enfant adulte, est devenu ado. Prochaine étape : piercing à la lèvre et crise existentielle en story.

5. Il veut remplacer les profs par des hologrammes de lui-même

Oui. En 2021, il dit dans une interview :

“L’école est obsolète. Je pense qu’un jour, les enfants apprendront mieux si je leur parle directement via un avatar.”

Difficile de lui jeter la pierre. L’école est pas dingue, ok. Mais un hologramme de Musk à chaque cours ? Bof.

Elon Musk est un fou talentueux. Et moi, je n’arriverai jamais à faire partie de ceux qui “dissocient l’homme du businessman”. Certainement parce que je n’ai pas poussé mes troubles mentaux assez loin.

Alors, pour conclure cette chronique à l’opinion pas du tout tranchée et à la structure absolument pas décousue, je vous dirai simplement :

Musk est une ordure en or. C’est un diamant brut d’intelligence, dans lequel sont compartimentés tout un tas de détritus toxiques pour l’âme de ceux qui s’en approchent.

À très vite

S